Ai­na kun sek­sie­lä­män on­gel­mat ei­vät se­li­ty fyy­si­sil­lä vai­voil­la, pi­tää pa­ris­kun­nan et­siä rat­kai­sua yh­des­sä.

Ha­lut­to­muus on ta­val­li­sim­pia sek­su­aa­li­suu­den on­gel­mia, joi­den taus­tal­la on psy­ko­lo­gi­nen se­li­tys. Van­hem­mi­ten sii­tä kär­sii en­tis­tä use­am­pi. Ha­lut­to­muus saat­taa vai­va­ta mie­hi­ä­kin, mut­ta nai­sil­la se on ylei­sem­pää.

– Kos­kaan kah­den ih­mi­sen ha­lut ei­vät sovi koko ajan sa­tap­ro­sent­ti­ses­ti yh­teen. Tämä pi­tää ym­mär­tää. Ah­dis­te­lu tai sek­siin pai­nos­ta­mi­nen ei­vät toi­sen ha­lu­ja he­rä­tä. Usein ha­lut­to­muu­den taus­tal­la on kes­kus­te­le­mat­to­muut­ta tai pa­ri­suh­teen mui­ta on­gel­mia. Esi­mer­kik­si hen­ki­nen tai fyy­si­nen vä­ki­val­ta ei luo eroot­tis­ta il­ma­pii­riä, nais­ten­tau­tien eri­kois­lää­kä­ri sekä pari- ja sek­si­te­ra­peut­ti Pirk­ko Bru­si­la to­te­aa.

Kat­se pei­liin

Bru­si­la ke­hot­taa ha­lut­to­muu­den kans­sa kamp­pai­le­via pa­ris­kun­tia miet­ti­mään, mitä he ha­lu­a­vat ja mitä he kum­pi­kin ty­kö­nän­sä voi­si­vat teh­dä saa­dak­seen toi­vo­man­sa.

– Pi­tää miet­tiä, mitä minä voi­sin teh­dä, jot­ta oli­sim­me yh­des­sä on­nel­li­sem­pia. Ei siis niin, et­tä si­nun pi­tää teh­dä näin ja noin, jot­ta oli­sin tyy­ty­väi­nen, hän neu­voo.

Sek­so­lo­gi­an joh­ta­va asi­an­tun­ti­ja Tar­ja San­ta­lah­ti Vä­es­tö­lii­ton Fa­mi­lia Oy:stä puo­les­taan nos­taa esiin vart­tu­nei­den pa­ris­kun­tien etään­ty­mi­sen. Tois­ta ei enää toh­di­ta tai osa­ta lä­hes­tyä ja kos­ket­taa.

Hi­pai­se ohi­men­nen

Etään­ty­mi­seen voi ha­kea apua vaik­ka­pa pa­ri­te­ra­peu­til­ta, mut­ta toi­meen voi tart­tua ko­ti­o­lois­sa­kin.

– Mi­kään ris­ti­rii­ta ei rat­kea kes­kus­te­le­mat­ta. Pu­hu­mi­sen ar­voa ei kui­ten­kaan pidä yli­ar­vi­oi­da. Toi­sel­le voi näyt­tää myös te­oin, et­tä hei täs­sä minä yhä olen ja ar­vos­tan si­nua, tätä suh­det­ta ja yh­teis­tä sek­si­äm­me. Kun ti­lan­ne tun­tuu luon­nol­li­sel­ta ja so­pi­val­ta, voi kos­ket­taa, hi­pais­ta ohi­men­nen, kat­soa ja hy­myil­lä lem­pe­äs­ti. Sii­tä se voi al­kaa, San­ta­lah­ti neu­voo.

Van­he­ne­mi­nen, ry­pyt ja ker­ty­neet ki­lot voi­vat ne­kin vai­kut­taa yh­tei­seen sek­siin. Jos ei tun­ne it­se­ään puo­leen­sa­ve­tä­väk­si, oman ha­lun he­rää­mi­nen ja sek­sin aloit­ta­mi­nen voi ol­la vai­ke­aa. Omaa ja puo­li­son van­he­ne­mis­ta koh­taan pi­täi­si­kin ol­la ar­me­li­as.

Sek­si voi myös pa­ran­tua

Ikään­ty­mi­nen ei ole sy­no­nyy­mi sek­su­aa­li­suu­den on­gel­mil­le. Mo­nien sek­sie­lä­mä vain pa­ra­nee vuo­sien kart­tu­es­sa.

– Ne­li­kymp­pi­ses­tä läh­tien mo­net nai­set al­ka­vat ol­la sek­su­aa­li­ses­ti kyp­sy­nei­tä ja ke­hit­ty­nei­tä niin, et­tä he tun­te­vat oman ke­hon­sa ja sen, mi­ten se re­a­goi. He tie­tä­vät, mikä tun­tuu hy­väl­tä ja mikä ei. Sek­su­aa­li­nen it­se­tun­to kas­vaa ja nai­set tu­le­vat roh­ke­am­mik­si, Pirk­ko Bru­si­la sa­noo.

Lue Oman Ajan nu­me­ros­ta 11/2016 mit­kä ovat nais­ten ja mies­ten ta­val­li­sim­mat pe­ti­pul­mat ja nii­den rat­kai­sut.