Sek­su­aa­li­te­ra­peut­ti Mia Per­hi­ön mu­kaan sek­si lop­puu har­voin kuin sei­nään. Se hii­puu yleen­sä vä­hi­tel­len. Rak­kau­se­lä­män sam­mu­es­sa muu­kin fyy­si­nen lä­hei­syys saat­taa la­kas­tua. Pa­ris­ta tu­lee ikään kuin kämp­pik­siä, jot­ka ja­ka­vat pa­ri­sän­gyn – tai nuk­ku­vat eri huo­neis­sa.

Sek­su­aa­li­seen ha­lut­to­muu­teen kyt­key­tyy usein muun­kin lä­hei­syy­den ja fyy­si­sen hel­lyy­den puu­te. Ei us­kal­le­ta lä­hes­tyä, kun pe­lot­taa, et­tä toi­nen tul­kit­see sen kut­suk­si sek­siin. Ha­lai­lun ja suu­te­le­mi­sen puu­te etään­nyt­tää puo­li­so­ja toi­sis­taan.

– Toi­sel­le voi sa­noa, et­tä ha­lu­aa kä­per­tyä kai­na­loon tai tul­la sy­liin, mut­ta ei ha­lua sek­siä. Sil­loin­kin, kun pari ha­lu­aa löy­tää toi­sen­sa uu­del­leen sek­su­aa­li­ses­ti, voi teh­dä so­pi­muk­sia sii­tä, mil­lai­nen kos­ke­tus joh­taa sek­siin, mil­loin ha­lu­taan vain tan­ka­ta hel­lyyt­tä. Il­tai­sin pi­tää voi­da kä­per­tyä toi­sen kai­na­loon il­man pai­nei­ta sek­siin, mut­ta lä­hel­le tu­le­mi­seen pi­tää ol­la toi­sen lupa.

On­gel­ma on usein toi­sen osa­puo­len ha­lut­to­muus. Yk­si syy voi ol­la se, et­tä sek­sis­tä on tul­lut pit­käs­sä suh­tees­sa tyl­sää. Se ei tuo­ta mo­lem­mil­le riit­tä­väs­ti mie­li­hy­vää.

– Omis­ta toi­veis­ta pu­hu­mi­nen vaa­tii roh­keut­ta. Vii­si­kymp­pi­sen sek­si on eri­lais­ta kuin nuo­re­na. Van­hem­mi­ten ih­mi­nen ja­los­tuu sek­sin­kin sa­ral­la ei­kä tyy­dy enää epä­tyy­dyt­tä­vään sek­siin.

Sek­sin on ol­ta­va vas­ta­vuo­rois­ta ja sii­nä on lupa ol­la vä­hän it­se­käs­kin. Mo­lem­mil­la on oi­keus saa­da mie­li­hy­vää. Sek­si on ai­kuis­ten leik­kiä. Sii­nä voi käyt­tää apu­vä­li­nei­tä maus­tee­na, mut­ta ne ei­vät yk­sin rii­tä.

– Mitä lä­hei­sem­pi ja tär­ke­äm­pi kump­pa­ni on, sitä vai­ke­am­mal­ta pit­kän kui­van kau­den lo­pet­ta­mi­nen tun­tuu. Kos­ket­ta­mi­nen jän­nit­tää, vaik­ka toi­nen oli­si ol­lut vie­rel­lä 30 vuot­ta. Jän­ni­tyk­seen kyt­key­tyy me­net­tä­mi­sen pel­koa.

Kui­va kau­si voi lop­pua sii­hen, et­tä toi­nen päät­tää niin. Muu­tok­seen tar­vi­taan kui­ten­kin ai­na kak­si. Tyy­dyt­tä­vä sek­sie­lä­mä on pa­ri­suh­teen voi­ma­va­ra.

Lue myös:

Näil­lä kei­noil­la pa­ri­suh­teen sek­si­sol­mut au­ki

Mikä on tap­pa­nut suo­ma­lais­ten sek­si­ha­lut?

Sek­si­tön suh­de? 3 on­gel­maa ja rat­kai­sua