Kak­si­kymp­pi­se­nä asuin poi­ka­ys­tä­vä­ni kans­sa ja ajat­te­lin, et­tä tu­le­vai­suu­des­sa meil­lä on oma­ko­ti­ta­lo, kak­si las­ta ja koi­ra. Las­ten saa­mi­nen oli mie­li­ku­vis­sa­ni luon­nol­li­nen jat­ke seu­rus­te­lul­le.

Lap­sen han­kin­ta ei kui­ten­kaan vie­lä ol­lut ajan­koh­tais­ta, jo­ten en pu­hu­nut sii­tä poi­ka­ys­tä­vä­ni kans­sa. Kun ero­sim­me ol­les­sa­ni 26-vuo­ti­as, aloin miet­tiä, ha­lu­an­ko lap­sia oi­ke­as­ti. Ta­ju­sin, et­tei se ole mi­ten­kään pa­kol­lis­ta.

Kun olin 35-vuo­ti­as, aloin seu­rus­tel­la it­se­ä­ni yk­si­tois­ta vuot­ta nuo­rem­man mie­hen kans­sa.

Sil­loin oli jo mel­ko sel­vää, et­ten tee lap­sia, jo­ten yri­tin pu­hua mie­hel­le jär­keä. Hän oli niin nuo­ri, et­tä hä­nel­le voi­si vie­lä tul­la halu pe­rus­taa per­he. Vii­den vuo­den seu­rus­te­lun jäl­keen mies ha­lu­si­kin ero­ta, ja sa­noi syyk­si toi­veen­sa saa­da lap­sia. Sil­loin hä­nel­lä oli jo toi­nen nai­nen ku­vi­ois­sa.

Ero oli mi­nul­le kova paik­ka, mut­ta ei niin­kään lap­si­ju­tun vuok­si. En us­ko­nut, et­tä se oli pe­rim­mäi­nen syy eroon. En kos­kaan aja­tel­lut, et­tä suh­de oli­si pe­las­tu­nut, jos oli­sin suh­tau­tu­nut las­ten han­kin­taan toi­sin.

Lue myös: Mo­ni­ka Fa­ger­holm: Lap­set­to­muus ei ole tyh­jiö

Ei tar­vet­ta jat­kaa su­kua

Olen aja­tel­lut, et­tä jos lap­sia hank­kii, nii­tä täy­tyy en­sin ha­lu­ta. Mi­nul­la ei ole iki­nä ol­lut vau­va­kuu­met­ta.

En kui­ten­kaan ole ha­lun­nut sul­kea pois las­ten saa­mi­sen mah­dol­li­suut­ta. Olen kuul­lut nai­sis­ta, jot­ka ovat käy­neet läpi ste­ri­li­saa­ti­on pur­ka­mi­sen, en­kä ole ha­lun­nut jou­tua sii­hen, jos mie­le­ni muut­tui­si.

Oma lap­suu­te­ni oli hyvä, ja mi­nul­la on vä­lit­tä­vät van­hem­mat. En kui­ten­kaan koe gee­ne­jä­ni niin ai­nut­laa­tui­sik­si, et­tä su­ku­ni pi­täi­si vält­tä­mät­tä jat­kua. Esi­mer­kik­si vii­me ai­ko­jen maa­il­man­po­liit­tis­ten ta­pah­tu­mien ta­kia en suh­tau­du ko­vin toi­veik­kaas­ti maa­pal­lon tu­le­vai­suu­teen. Olen tyy­ty­väi­nen sii­hen, et­tei jäl­kee­ni jää lap­sia tai lap­sen­lap­sia nä­ke­mään, mi­ten huo­noon ja­maan asi­at me­ne­vät.

Muu­ta­ma vuo­si sit­ten mies­puo­li­nen tut­ta­va sa­noi mi­nul­le hu­ma­las­sa, et­tä nai­sel­la, joka ei ha­lua lap­sia, on pääs­sä vi­kaa. Se on ru­min­ta, mitä mi­nul­le on va­lin­nas­ta­ni sa­not­tu.

Ikä­viä ute­lu­ja

Mo­net ovat udel­leet syy­tä lap­set­to­muu­tee­ni ja ky­sel­leet, olen­ko var­ma pää­tök­ses­tä­ni. Sel­lai­set­kin ih­mi­set, joi­den kans­sa olen har­voin te­ke­mi­sis­sä, ovat sa­no­neet, et­tä mi­nus­ta tu­li­si hyvä äi­ti.

Us­kon, et­tä mi­nus­ta oli­si tul­lut ta­val­li­nen äi­ti. Enää en us­ko tu­le­va­ni äi­dik­si. Ikä on al­ka­nut suo­ja­ta myös ute­luil­ta.

Lap­si­toi­veet ovat yk­si­tyi­nen asia, jos­ta ei pi­täi­si ky­sel­lä suo­raan. Ih­mi­nen ker­too, jos tah­too. Olen mo­nes­ti pu­hu­nut asi­as­ta avoi­mes­ti, jot­ta tois­ten ei tar­vit­se ar­vail­la syi­tä lap­set­to­muu­tee­ni.

Olen sen ver­ran sa­na­val­mis, et­tei mi­nua hait­taa, jos jou­dun puo­lus­ta­maan aja­tus­maa­il­maa­ni. Jot­kut ko­ke­vat va­lin­ta­ni jopa hyök­käyk­sek­si.

Tie­dos­tan pää­se­vä­ni hel­pom­mal­la kuin ne, jot­ka hank­ki­vat lap­sia. Nos­tan hat­tua lap­si­per­hei­den van­hem­mil­le.

Ka­ve­ri­pii­ris­sä­ni ei ole kos­kaan ol­lut val­ta­vaa vau­va­buu­mia. Moni ys­tä­vä­ni sekä iso­sis­ko­ni ovat lap­set­to­mia. Eh­kä sen vuok­si en ole ko­ke­nut ul­ko­puo­li­suut­ta lap­set­to­muu­te­ni ta­kia.

Lue myös: On­ko lap­se­ton nai­nen ar­vo­ton?

En vi­haa lap­sia

On ylei­nen har­ha­luu­lo, et­tä kaik­ki lap­set­to­mat vi­haa­vat lap­sia. Mi­nul­la ei ole mi­tään lap­sia vas­taan. Tyk­kään tou­hu­ta ja leik­kiä le­goil­la ys­tä­vie­ni las­ten kans­sa. Olen käy­nyt Lin­nan­mä­el­lä ka­ve­ri­pa­ris­kun­ta­ni ja hei­dän jäl­ki­kas­vun­sa kans­sa. Mi­nul­la on myös kak­si kum­mi­las­ta, jot­ka ovat jo pa­ri­kymp­pi­siä.

Vau­vat ovat mi­nus­ta vä­hän pe­lot­ta­via, kos­ka en ole tot­tu­nut nii­hin. Tun­tuu, et­tä ne me­ne­vät rik­ki.

Mi­nua ei ole myös­kään pyy­det­ty lap­sen­vah­dik­si. Ih­mi­sis­tä on tur­val­li­sem­paa pyy­tää sel­lai­sia, joil­la on it­sel­lään lap­sia. Se on mie­les­tä­ni jär­ke­vää, en­kä pidä sitä epä­luot­ta­mus­lau­see­na.

Ikä­ni puo­les­ta voi­sin ol­la myös iso­äi­ti. Se tun­tuu hul­lul­ta. En osaa edes aja­tel­la, mil­lais­ta se oli­si.

Äi­ti­ni oli­si ha­lun­nut lap­sen­lap­sia mut­tei ole nii­tä saa­nut. Hän on tyy­ty­nyt osaan­sa ei­kä ole pai­nos­ta­nut asi­as­sa.

"Vau­vat ovat mi­nus­ta vä­hän pe­lot­ta­via, kos­ka en ole tot­tu­nut nii­hin."

Seu­raa kis­san­pen­nuis­ta

Mi­nul­la on kak­si ro­tu­kis­saa, brit­ti­läi­set ly­hyt­kar­vat Har­mi ja Blon­di. Ne ei­vät ole lap­sen kor­vik­kei­ta, mut­ta erään­lai­sia per­heen­jä­se­niä kyl­lä.

Kol­me­vuo­ti­as Blon­di on oma kas­vat­ti­ni, ja olen näh­nyt sen syn­ty­män. En­sim­mäi­set vii­si viik­koa ruo­kin koko pen­tu­et­ta ruo­kin­ta­let­kul­la, kos­ka emol­ta ei tul­lut mai­toa. Olin lo­mal­la ja nou­sin yöl­lä kah­den tun­nin vä­lein ruok­ki­maan pen­tu­ja. Olo­ni oli kuin zom­biel­la. Ka­ve­rit nau­roi­vat, et­tä nyt si­nul­la on aa­vis­tus sii­tä, mil­lais­ta vau­van kans­sa voi ol­la.

Vii­me vuo­si­na olen vä­lil­lä seu­rus­tel­lut, mut­ta nyt olen sink­ku en­kä et­si ak­tii­vi­ses­ti pa­ri­suh­det­ta.

Iso­sis­ko­ni kans­sa olen alus­ta­vas­ti so­pi­nut, et­tä eläk­keel­lä muu­tam­me yh­teen, jot­ta kum­man­kaan ei tar­vit­se viet­tää van­huut­ta yk­sin. Jos pää­dyn van­ha­na pe­ti­po­ti­laak­si, toi­von, et­tä Suo­mes­sa on vie­lä jon­kin­lai­nen jul­ki­nen ter­vey­den­huol­to, joka pi­tää mi­nus­ta huo­len. Toi­von, et­tä sii­hen men­nes­sä myös eu­ta­na­sia oli­si lail­lis­tet­tu.

"Ikä­ni puo­les­ta voi­sin ol­la myös iso­äi­ti."

3 tär­ke­ää vink­kiä

● Muis­ta, et­tä lap­set­to­mat ei­vät au­to­maat­ti­ses­ti kart­te­le tai in­hoa lap­sia.

● Älä ute­le syi­tä lap­set­to­muu­teen. Lap­se­ton ker­too it­se, jos tah­too. Kun­ni­oi­ta toi­sen rat­kai­sua.

● Kaik­kien ei ole pak­ko tul­la las­ten van­hem­mik­si.

Lue myös: 

Ta­hat­to­mas­ti lap­se­ton Vir­pi: ”Mi­tään en elä­mäl­tä ole niin ha­lun­nut kuin lap­sia”

Van­hem­pi neu­voo lap­set­to­mia: Äl­kää vä­tys­telt­kö!

Lap­se­ton adop­ti­o­per­hees­sä kas­va­nut: En tah­do adop­toi­da it­se